From yesterday

    Não posso começar isso aqui dizendo que fracassei, porque o certo é que a pessoa por quem tanto lutei foi quem fracassou.
   Eu tentei por tanto tempo esquecer esse sentimento, tentei não me importar e ser feliz, mas eu não consegui nada disso. Quanto mais eu tentava esquecer esse sentimento, mais ele me perturbava e consequentemente eu não conseguia ignorar e então aquela sensação de uma tristeza permanente começou a tomar conta de mim. Até que, por um dia, eu me senti feliz, foi até estranho... minha amiga falou pra ele tudo sobre os meus sentimentos, ele deixou bem claro que não quer ter um relacionamento e etc, mas me tratou super bem, falou comigo e foi nesse momento que eu senti aquela pontinha de felicidade, mas foi aí também que as coisas começaram a desmoronar ainda mais do que pensava ser possível.
  Se eu for falar sobre isso vou estar mais uma vez lembrando de coisas que eu quero esquecer. Não está sendo nenhum pouco fácil conviver com isso todos os dias, mas sei que foi só mais uma fase da minha vida, uma fase muito ruim a propósito, mas que logo será esquecida e ignorada no passado, e eu vou voltar a sorrir e poder dizer com honestidade que estou bem, estou feliz.
   E digo mais, quando você quiser muito uma coisa, pense se aquilo irá te fazer bem, se realmente vale a pena lutar por isso, para que depois não se arrependa e fique lamentando o tempo perdido, porque uma coisa que aprendi é que nem sempre aquilo que mais queremos é o que é melhor pra gente.

Não tenha medo de fracassar

    Pra ser bem sincera, não sei como vou começar esse texto, não faço ideia mesmo. Não sei pra quem estou escrevendo, não sei sobre qual assunto falar, provavelmente isso vai levar para algum assunto já que continuo escrevendo, tentando colocar uma palavra junta de outra e fazer com que isso tenha sentido. Mas acontece que não é fácil, nada nessa vida é fácil, a não ser que você tenha um rosto muito lindo e seja rico, aí as coisas melhoram, eu acho. Mas mesmo assim, é tudo muito difícil e sem sentido. As coisas e as atitudes estão cada vez mais perdendo seu verdadeiro senso, e as pessoas parecem não estar se importante.
     Eu não. eu me importo muito com isso, porque o que eu mais queria ter, eu não tenho: atitude. Admiro quem tem e acho bonito isso. Pessoas com atitude tem mais chances na vida, consegue o que deseja e portanto é uma pessoa feliz. E eu estou cada dia mais perdendo a felicidade que eu costumava ter, e isso machuca tanto, e eu não consigo fazer o que é preciso para recuperá-la. Sei que preciso surpreender a minha própria pessoa tomando uma atitude de ir atrás da minha felicidade. Lembro como eu era feliz, eu sorria com facilidade e fazia as outras pessoas sorrirem, mas hoje em dia um sorriso meu está cada vez mais difícil. Sinto falta do que eu era antes de tanta coisa me acontecer, e apesar de estar tão triste ultimamente, ainda me considero uma pessoa forte, poque uma outra pessoa talvez ja tivesse feito tanta besteira se estivesse no meu lugar. Cada um sabe pelo que está passando, e eu sei o quanto isso tudo está complicado, está difícil.
    Eu posso não ter a atitude que tanto preciso, mas eu tenho fé, tenho muita fé mesmo, e acho que isso importa mais que a atitude. Se eu tivesse os dois juntos seria muito melhor, obviamente, e eu tenho fé de que um dia vou ter a atitude que preciso. Só que esse dia precisa chegar muito rápido, ou eu sei que essa pessoa forte que eu me considero ser pode acabar, e a tristeza tomar conta de mim.
     E isso eu não posso permitir que aconteça.

Seja seu próprio herói

   Cada dia uma nova luta contra si mesmo. Alguns dias você consegue se superar, tem um dia bom e naquele ultimo minuto do dia, que você ta ali deitado na cama pensando nas coisas que te aconteceram, você se sente bem, se sente como quase um herói. Mas tem outros dias, e esses dias são mais frequentes, em que nada da certo, parece que está tudo contra você, tudo que você faz ta errada ou da errado e você fica se sentindo um completo lixo e na hora de dormir tudo o que você consegue pensar é em como derrotado você está, em como isso é ruim e consegue te deixar ainda mais péssimo. 

  Infelizmente é assim que eu venho me sentindo ultimamente, meus dias de heróis não existem mais, tudo é uma derrota. Eu luto, ou pelo menos tento, mas mesmo assim as coisas continuam do mesmo jeito, sem funcionar... Não consigo nem achar os argumentos adequados para isso que eu to tentando escrever ou descrever. A única coisa que eu quero de verdade é que as coisas comecem a dar certo, cansei de tanta derrota, preciso da sensação de deitar na cama orgulhosa do que fiz e do que sou, estou precisando me sentir como a minha própria heroína. 

O poder do olhar

 Hoje (05/08/2011), eu fui num shopping aqui da minha cidade e lá tem um quiosque onde vender aqueles incensos, pedras metistas e etc. Daí, tinha uma caixinha cheia de anéis, e a vendedora disse que são aneis que indicam seu humor. Eu coloquei um, deu azul. Tirei e coloquei outro e repeti isso mais duas vezes e todas as vezes a pedrinha do anel mostrava azul. O azul quer dizer que você está com a autoestima boa, elevada.
 Antes de eu ir pro shopping, eu estava numa pracinha próxima da minha escola, esperando a hora certa pra ir embora e também esperando pra ver uma pessoa. Eu passei a manhã toda mal, triste, bem pra baixo mesmo, mas só ate esse momento. As pessoas começaram a chegar e o meu coração já batia diferente a espera dele, ele chegou e arrodiou, eu me virei e abaixei a cabeça, quando eu decidi olhar, ele tava passando na minha frente e tava olhando pra mim, nossos olhos se encontraram e então ele desviou, meio envergonhado. Fiquei nervosa, sem graça, mas o mais importante é que eu fiquei feliz. Fiquei feliz em um dia que nada tava dando certo, mais um dia que eu provavelmente iria chegar em casa e chorar, mas tudo mudou graças a um olhar. O olhar daquela pessoa que eu tanto amo.
 Quem está apaixonado (amor correspondido, ou não) sabe muito bem do que eu estou falando, do quão maravilhosa é aquela sensação de olhar pra pessoa que você ama e ela já estar olhando pra você, sabe o quanto é importante isso, sabe quanto essa minuscula atitude muda tanta coisa. Pra uma pessoa apaixonada, o olhar daquele alguém que você ama se torna a coisa mais importante do mundo, nem que seja por 3 segundos. E esses 3 segundos você nunca vai esquecer, e sempre vai da aquele sorriso bobo e inconsciente toda vez que lembrar.
 E apenas essa atitude fez minha autoestima mudar, fez a pedra ficar azul, né.

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Falei pra uma amiga sobre o ocorrido e ela disse que essas pedras mentem, todas elas ficam azul, não importa como você esteja e etc, ela sempre vai ficar azul. Mas mesmo assim, não mudou minha felicidade de ter olhado pra ele e ele ja esta me olhando. 

Keep the Faith

   Parei de escrever por um tempo, na verdade, eu parei de vir aqui no blog por um tempo, mas desse tempo pra cá as coisas não tem melhorado em nada, pelo contrário, parece que piora a cada dia mais. Outro dia, aqui no blog, eu comentei o quão errado é fazer uma certa coisa, mas cheguei ao meu limite e fiz isso. Não me arrependo, mas também não tenho vontade de fazer d enovo, pelo menos não agora. Eu não sei exatamente o que comentar aqui, se sei que preciso, talvez ninguém leia, mas o que importa é escrever.
   Chegar em casa depois de uma manhã complicada na escola, é difícil. Ter que ver meu pai super preocupado, estressado e minha mão chorando... isso não é bom, isso machuca tanto, muito mais do que deveria, e o pior é que eu não posso fazer nada. E quando eu digo que não posso, é porque é super verdade. Não é uma coisa boa ser completamente inútil para aqueles que você tanto ama e que faria de tudo para ajudar, mas não adianta tentar porque não tem condições.
   Para complicar ainda mais as coisas, a pessoa que deveria estar aqui comigo agora, pra me abraçar, pra olhar no meu olho e dizer aquelas palavras de conforto, não está. Aconteceu uma coisa e ela teve que sair do colégio e da cidade. Tudo bem que a gente continua se falando, mas continua difícil. Dia desses eu conheci a Barbara Villapouca pelo twitter, e nossa, ela é uma pessoa super incrível, e em mais ou menos 4 dias de conversa, já contei coisas pra ela que nem minhas amigas "reais" sabem! Tipo, eu confio nela, ela é uma pessoa tão legal cara, simpática, gostei muito de conhecer essa garota linda e eu nunca vou me esquecer dela, porque eu sou bem assim, sabe? Quando eu gosto de uma pessoa, eu gosto mesmo e vou me lembrar dela sempre, mesmo que ela esqueça de mim. Mas pelo menos, nesse momento difícil eu tenho a Joyce Caroline pra me dar aqueles conselhos estúpidos que servem de tanta coisa e também a Babi mesmo né, que em tão pouco tempo já me ajudou tanto!
   Mas é como eu sempre digo keep the faith, porque isso tudo vai passar. 2011 ta conseguindo ser o pior ano que eu já tive, mas ele vai acabar e espero que os outros anos venham cheios de coisas boas e de felicidade, porque eu não aguento mais tanta lágrima e toda essa tristeza que me consome.

Feelings sucks

Sempre falam que a gente consegue escrever melhor, tem mais inspiração quando estamos tristes. Eu sempre concordei. Tudo bem que os textos sempre ficam com todo aquele toque depressivo, mas é o melhor jeito que 80% das pessoas acham para desabafar, e fica depressivo porque é colocado todos os sentimentos alí, de um jeito super verdadeiro e sincero. Mas nem sempre isso significa que você sofre de depressão, é só um momento da sua vida, mas comigo é diferente, esse “momento da minha vida” já ta durando tempo demais e tá ficando cada vez mais foda aguentar tudo assim. Não é fácil sorrir e dizer “ta tudo bem sim” para as pessoas quando você sabe que não está, que é mentira. Minha vida ta sendo uma grande mentira, só tenho 16 anos e já tenho problemas pra tudo quanto é lado. Certas pessoas acham que é só por causa de um amor não correspondido, mas não é! Até queria que fosse, mas não é, é coisa pior e ta foda. E piora tudo o fato de eu não poder ajudar em nada. Tá dificil, e muito. Eu sinceramente não sei mais o que é um sorriso de verdade, sincero, não sei mais o que é dizer que está bem e realmente estar, eu realmente queria a minha felicidade de volta, eu gostava muito mesmo de ser aquela pessoa idiota que sempre fazia as pessoas rirem, mas do jeito que tá, eu não consigo, não tenho condições para isso. A pior parte é que as pessoas não se importam, não fazem nada para ajudar. Minha vontade é de pegar uma mochila e sair por aí mundo afora, e só voltar quando tudo já tiver resolvido. Quando eu souber rir, sorrir, viver de verdade novamente.