A vida nem sempre é justa para àqueles que merecem. A gente sofre e vai aprendendo como as coisas realmente são. Todo mundo tem seus motivos para tristezas e decepções, o meu, no caso, é o problema de sempre se envolver demais com bandas. Eu escuto uma música, escuto outra, e daí, com um tempo, não sei mais como é minha vida sem aquelas músicas, sem aquela banda, sem aquelas pessoas. Elas se tornam a coisa mais importante na minha vida, e então surge a enorme necessidade de vê-los, ir a um show, conhecer, estar perto, respirar o mesmo ar. Você fica com aquilo na cabeça o tempo todo, pensando em como seria se eles viessem para seu país, em como você ficaria feliz se isso acontecesse, no seu estado de espirito em estar pulando ouvindo aquela musica, mas naquele momento você estaria no show de verdade, com seus idolos pulando, cantando e gritando junto com você e com mais milhões de pessoas, todas elas com uma aurea perfeita de prazer e felicidade incontestaveis. Seria perfeito, é perfeito. É muito diferente de estar sozinho no quarto com o fone de ouvido no volume máximo, pulando e gritando feito um idiota. [ eu faço isso naturalmente, é uma rotina, ér.]
Mas como já disse antes, quando você quer muito uma coisa, pensa demais naquilo, você atrai, e quando você não está sozinho nisso, ou seja, quando tem muito mais pessoas pensando e desejando aquilo também, então a velocidade do acontecimento é muito maior. Isso quer dizer que, sua banda favorita vem para o seu país. No momento isso está acontecendo comigo. E a banda no caso é o 30 Seconds to Mars. Em 22 dias eles estão aqui. Ou até mesmo, menos que isso. 18 dias mais ou menos. Dia 27 de Março, show em São Paulo, e dia 29 no Rio. E só. Já percebeu qual é o problema? Já entendeu porque o da minha tristeza/decepção? Então eu explico. APENAS Rio de Janeiro e São Paulo. Só essas duas cidades. E o resto do país? Bom, não sei. A não ser que você tenha os melhores pais do mundo, eles deixem você ir pra todo show que você quiser, e muito dinheiro no bolso, pra você tudo bem, localidade nunca vai ser um problema. Mas pra mim, tudo é problema.
Quando saiu a noticia das cotas para o show, de que eles só viriam se uma certa quantia de cotas fosse vendida, eu entrei em desespero, porque já estava bem claro que só teria data para Sampa e Rio, sem chances para outras cidades. Mas mesmo assim, não desisti do meu sonho. Quando encontrei minha mãe, fui logo falar pra ela o que tava acontecendo, e sabe o que ela fez? Olhou no fundo dos meus olhos e deu a risada mais sarcastica que eu já tinha visto/ouvido em toda minha vida e falou com toda frieza “Ah, tadinha. Tenho pena dos sonhos que você tem.” Se virou e saiu. Aquilo foi a coisa mais triste pra mim. Eu nunca esperei uma atitude dessas da minha mãe. Se ela quisesse rir de mim, ela que risse depois, não na minha frente. [e lembrar disso esta me fazendo chorar]. Isso me machucou muito, mas eu ainda tinha meu pai como esperança, e uma tia que mora no Rio como desculpa. O ato do meu pai foi bem melhor, meu pai me entende, sabe que eu tenho sentimentos, diferente da minha mãe; Quando cheguei pra ele e falei, ele me abraçou e disse “sei que você que ir, sei que é um sonho teu, mas o meu sonho é ver você formada, casada com um homem bom, com filhos lindos, e bem sucedida no trabalho. Pra isso, eu não posso permitir que o meu anjinho vá para o Rio sozinha com sua mãe, sem nenhuma das duas terem nunca ido pra um lugar assim. Desculpa, meu amor, mas eu estou fazendo isso pro seu bem, e porque eu me importo com o seu bem estar.” Eu já estava chorando quando ele terminou de falar. Suas palavras foram ao mesmo tempo reconfortantes e torturantes, ele falou o que tinha de falar e eu entendi muito bem o lado do meu pai. Claro. E respeitei. Não falei mais sobre isso, e choro todo dia escondida de tudo e todos. Sorrio na escola, na frente de amigos e familia, mas eu choro por dentro poque tenho um coração quebrado e um sonho destruido. Mas mesmo destruido, eu não quero que meu sonho morra nunca. Eu sei, e acredito muito nisso, que eu vou ter minha oportunidade de conhecer o Thirty, de abraçar o Jared, de dançar com o Tomo, e de contar piada pro Shannon. Tá, eu sei que quero demais. Ir a um show e vê-los de perto já é o suficiente. Mas já que não podemos nos satisfazer de verdade com o que queremos, não somos proibidos de sonhar. Mesmo que esse sonho te machuque e te faça chorar. Mas me intriga ter que chegar no colégio rindo e fazendo besteira com as pessoas, todas pensando que eu não tenho problemas, e quando chego em casa, me trancar no meu quarto, ouvir músicas, e deixar lágrimas escorrerem pelo meu rosto, e depois viver tudo de novo. Dia desses até pensei que tinha superado, mas está cada vez mais perto do dia do show. Está cada vez mais dificil, me dói mais. E acho que pior do que está na sala assistindo tv, ou no meu quarto tentando pular ouvindo outras bandas, vai ser quando eu entrar na internet, e ver, no twitter, no tumblr, no orkut, ou em qualquer canto, as pessoas dizendo que foi a melhor noite de suas vidas, que eles são lindos e maravilhosos, que foi muito foda, com fotos maravilhosas... Mas eu já superei tanta coisa na minha vida, vou superar isso também, afinal de contas, Ele nunca coloca nada na nossa vida que a gente não suporte. E se isso ta acontecendo comigo agora, é porque vem coisa muito melhor, coisa muito boa pra mim, que vai trasformar em muitos sorrisos todas essa lágrima que eu derramei. Tenho Fé de que vai da tudo certo, e eu vou ficar bem. Apesar da tristeza de não estar lá, conhecer minhas amigas e amigos, perto do Jay, do Shann, e do querido Crazy Mofo, de saber que vai ser péssimo ver as fotos e comentários do pós show, eu desejo de coração, de verdade, que todos os Echelons que vão para esse show, aproveitem bastante, que soltem todas as energias reprimidas, que gritem bem muito, cantem, chorem, riam, e façam com que seu sonho seja realizado do melhor jeito possivel, porque já foi muito dificil fazer com que eles viessem, então, já que vão estar aqui, tem que fazer valer a pena.
